Frases engraçadas

* A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo.
* Dinheiro não traz felicidade mas ajuda em uns 97%.
* E disse o Saci: "- Não demoro, vou num pé e volto no outro." Ele nunca mais voltou.
*Eu era bom em matemática antes de decidirem misturar o alfabeto com os números.
*Não estou dormindo não, chefe! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço até de olhos fechados!
* Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
* Fica tranquilo! Eu nunca dirigi, mas tantos anos de Mario Kart devem servir para alguma coisa.
* Se você está rindo quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
*Quando estou no telefone e preciso de caneta, só encontro o papel. Quando não tenho papel, só encontro a caneta. Quando tenho os dois ninguém me liga.
* Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
*Sabia que amanhã é o dia mundial do corno? Não? Pois é ... o corno é sempre o último a saber.
* As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos.
* Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo. Não me ama? Próximo!
* As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.
* Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.
* Eu não acredito em coincidência, acredito em destino. -É mesmo? Eu também. -Nossa, que coincidência!
* Em briga de Saci, qualquer chute é voadora!
* 1 + 1 = 3 ... se você não usar preservativo. 
* O Ministério da Saúde adverte: "Seque-se bem após o banho. Água parada em pneus dá dengue."
* "Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."
* "Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."
* Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar.
* Pesquisei por "namorado" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?
* Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta
* Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "puta que o pariu que homem feio!"
* O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
* "Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."
* "Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."
* "Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
* Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."
* Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
* Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco.
* Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."
* Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador.
* No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!
* Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta!
* Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido
* As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais.
* Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!
* Larguei a bebida ... só não lembro onde.
* Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
* A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica.
* A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando.
* Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!
* Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!
* Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"
* "Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."
* "Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."
* Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia.
* Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!
* Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe.
* Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal.
* Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele.
* Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!
* Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?
* Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet.
* Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade.
* Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!
* Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!
* 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!
* Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."
* Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
* Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae
* Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!